Parfois, j'appelle ma mère pour parler des choses quand quelque chose me dérange. Après environ 10 minutes de moi, expliquant et elle dit qu'elle est désolée d'être bouleversée, je peux sentir ma fréquence cardiaque ralentir.
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Ce n'est que lorsque je raccroche que je me suis entendu que je n'ai rien pensé à ce que ma mère ressent. Souvent, je ne lui ai pas posé une seule question.
Beaucoup d'entre nous considéreraient cette ventilation, mais les psychologues l'appellent un dumping émotionnel.
Qu'est-ce que le dumping émotionnel?
Le dumping émotionnel est un acte de déchargement d'un fardeau émotionnel ou d'un problème à une autre personne sans son consentement ni son considération de leurs sentiments, explique Daryl appleton , thérapeute basé à New York et consultant en bien-être basé à Université Brown Département de chirurgie générale.
Un dumper a tendance à monopoliser la conversation et semble rarement considérer que leur timing pourrait être inapproprié ou que le contenu pourrait être bouleversant ou lourde pour l'auditeur, explique Appleton.
D'autres signes de dumping émotionnel incluent blâmer les autres et refuser de prendre la responsabilité de leur rôle dans la situation, dit Appleton. Ceux qui adoptent ce comportement ne sont pas intéressés à résoudre le problème en parlant. Au lieu de cela, ils ont tendance à éclipser et à submerger l'auditeur d'opinions et de plaintes.
En quoi le déversement émotionnel diffère-t-il de la ventilation?
La ventilation et le dumping émotionnel peuvent chacun fournir une libération à la personne qui se plaigne.
La ventilation peut être un moyen utile d'exprimer vos sentiments. Dans un échange productif, la ventilation de la personne demandera généralement le consentement de l’autre avant de diffuser ses griefs et est conscient de ce que le partenaire de conversation ressent. Ils sont ouverts aux commentaires et peuvent même demander conseil, dit Lienna Wilson , un psychologue agréé basé au New Jersey spécialisé en thérapie cognitivo-comportementale. Pendant ce temps, l'autre partie écoute activement et a la possibilité de partager des conseils sans recevoir un recul.
À l'inverse, un dumper se positionnera comme la victime et cherchera de l'empathie et de la validation. La ventilation peut se transformer en déversement émotionnel lorsque les émotions de l'orateur prennent le dessus et qu'ils ne se soucient plus du temps qui s'est passé ou de ce que l'auditeur a à dire en retour, dit Wilson. Le dumping émotionnel se produit souvent sans avertissement ni respect pour l'état émotionnel d'une autre personne et a tendance à faire en sorte que l'auditeur se sente accablé.
La différence essentielle entre la ventilation et le déversement émotionnel est que le déversement a tendance à être unilatéral et non sollicité.
Comment reconnaître quand vous êtes émotionnel
Le dumping émotionnel peut commencer entièrement innocemment pour tenter de traiter vos sentiments. Peut-être que vous essayez de gagner en perspective en exprimant vos préoccupations ou en vous sentez vu et entendu par d'autres. Mais il peut facilement en spirale.
Lorsque vous comprenez les situations dans lesquelles le dumping émotionnel peut se produire, vous êtes plus susceptible de remarquer quand il s'éloigne de la simple évolution. En règle générale, cela se produit lorsque les gens ont besoin de publier rapidement des émotions accumulées qu'ils ne pouvaient pas pendant l'événement déclencheur, explique Wilson. Quelqu'un est plus susceptible de décharger les autres lorsqu'il souffre de frustration, de colère et de ressentiment.
Cela devient malsain, explique Appleton, lorsque nous essayons de crowdsource de compassion ou que nous ne permettons pas aux autres d'avoir un moment pour partager leurs difficultés.
Nous pouvons également nuire en partageant des expériences inappropriées pour l'auditeur. Par exemple, nous pourrions nous plaindre de notre intérêt romantique actuel pour quelqu'un qui vient de perdre son conjoint.
Que pouvez-vous faire pour arrêter le déversement émotionnel?
Afin d'arrêter le déversement émotionnel, vous devez d'abord être conscient que vous le faites et comprendre l'effet qu'il a sur vous-même et ceux qui vous entourent.
Vous avez peut-être entendu des professeurs de yoga mentionner un concept connu sous le nom d'Ahimsa. Il s'agit d'un principe éthique de la tradition du yoga qui fait référence à la non-tasse de soi ainsi qu'aux autres. Valerie Lucas, maître formateur senior à Yogasix, explique que Il est auto-violence sur les pensées négatives ou s'engager dans l'auto-dépréciation.
Considérez des moyens alternatifs d'exprimer vos pensées et vos sentiments, y compris le mouvement et la journalisation. Pratiquer le yoga ou d'autres formes de mouvement lorsque vous êtes émotionnel - et avant de parler aux autres - peut vous aider à naviguer dans votre inconfort émotionnel tout en augmentant la conscience de soi.
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Envisagez également de journaliser vos émotions. Notez ce qui se passait lorsque vous vous êtes bouleversé et comment vous avez géré la situation. Appleton suggère de vous demander: quel est le principal Problème vous causant du stress ? Quels commentaires obtenez-vous des autres? Que devez-vous faire ensuite?
Ces questions «quoi» nous permettent d'être plus conscients de nous et de nous engager dans des étapes d'action pour aller de l'avant, explique Wilson. Nous pouvons apprendre à aller vers l'intérieur grâce à la journalisation et à pratiquer notre yoga au lieu de se retirer de ces sentiments ou de sortir en déversant les autres.
Lorsque vous ressentez le besoin de se défouler, essayez de commencer la conversation en permettant à l'autre la possibilité de partager d'abord, dit Wilson. C'est une bonne idée de demander à l'avance s'ils ont l'énergie émotionnelle et le temps d'écouter une longue histoire sur un événement négatif dans votre vie , dit-elle. Une autre façon de dire cela est: pourrais-je parler d'une situation qui me dérange? Ou j'ai du mal maintenant. Puis-je vous en parler?
Vous pouvez également faire savoir à vos amis ou à votre famille qu'ils sont libres de vous interrompre ou de vous rappeler quand ils ont besoin de quitter la conversation.
Si vous vous sentez peu sûr de la situation, vous êtes également plus susceptible de ressentir le besoin de libérer ces émotions par dumping. Essayez de vous attraper lorsque vous cherchez l'approbation ou la validation des autres.
En fin de compte, la sensibilisation vous permet de devenir moins dépendante des opinions et de la validation des autres, explique Lucas.
Que faire quand quelqu'un émotionnel vous jette
Il est normal de faire savoir à quelqu'un quand une conversation est écrasante ou au-delà de votre capacité de résolution de problèmes, explique Appleton.
Vous pouvez toujours sympathiser avec quelqu'un et valider ses sentiments, puis indiquer poliment quelles sont vos limites concernant votre temps, votre énergie ou votre émotion. Il est important de fixer des limites pour protéger votre santé mentale, explique Wilson.
Une stratégie consiste à refléter ce que la personne a partagée sans ajouter vos opinions. Appleton suggère de dire, je vous entends, ou cela semble vraiment difficile, puis de rediriger la conversation en demandant, avez-vous pensé à ce que vous allez faire?
Maintenant, la personne doit considérer quelle décision elle prendra. Cela suggère également subtilement à la personne que vous avez des frontières autour de combien vous êtes prêt à les entendre se plaindre. Cette approche protège non seulement votre propre énergie, mais aide votre ami ou votre être cher pour briser le cycle de la rumination, explique Lucas.
Voici à quoi cela peut ressembler dans la pratique:
Scénario: Un collègue se plaint à plusieurs reprises à vous de vos délais qui se déplacent.
Réponse: Je t'entends. Ces demandes de dernière minute sont frustrantes. Je voudrais rester et écouter, mais malheureusement, j'ai aussi une date limite.
Scénario: Quelqu'un que vous connaissez ne révèle que des détails personnels sur son divorce et son histoire de dépression et continue de vous apporter cela.
Réponse: J'apprécie que vous partagiez les difficultés auxquelles vous avez rencontré. Il semble qu'il pourrait être avantageux d'en parler à quelqu'un. Si vous y êtes ouvert, je peux partager les noms de certains formidables thérapeutes que je recommande.
Scénario: Un ami qui a rompu avec son partenaire veut parler de son ex chaque fois que vous les voyez.
Réponse: Je comprends que cette rupture vous a affecté de plusieurs manières, bien que lorsque nous nous réunissons, il semble que nous finissons par rejouer la même blessure. Je voudrais vous soutenir pour aller de l'avant.
Scénario: Un membre de la famille qui a été licencié à peu près au même moment que vous voulez vous compatirer sur vos pertes d'emploi.
Réponse: Cette perte me frappe plus fort que ce à quoi je m'attendais. J'ai besoin de temps pour traiter mes émotions afin que je puisse vous soutenir de la façon dont vous avez été là pour moi.
Lorsque le dumping émotionnel se produit…
Même après avoir pris conscience de votre tendance à vous engager dans un déversement émotionnel, cela peut encore se produire. Nous avons tous des moments où nous nous sentons dépassés et par défaut des stratégies d'adaptation malsaines.
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Ou peut-être que vous vous retrouvez à plusieurs reprises sur le bout de la situation et travaillez à changer la façon dont vous y réagissez.
Quoi qu'il en soit, vous pouvez apprendre à changer comment vous vous présentez, que cela signifie assis avec vos sentiments inconfortables plutôt que de les déchaîner sur les autres ou de tirer une conversation à sa fin.
