Quand j'ai eu 38 ans, je me suis retrouvé dans une obligation. La dépression intermittente qui m'avait hantée depuis que mes adolescents étaient devenus plus fréquents et plus graves. Je prenais beaucoup de médicaments pour le traiter. Antidépresseurs, d'abord. Quand les médicaments n'ont pas soulagé ma douleur,
J'ai plaidé avec mon psychiatre pour une dose plus élevée, puis pour en essayer un autre Med plus fort. Et puis un autre. Jusqu'à ce que je prenne 12 médicaments différents, 25 pilules par jour. J'avais été un rédacteur et éditeur de magazine à succès qui avait parcouru le monde en affectation pour le New York Times , Nowsweek , et plus. J'avais été un voyageur intrépide dans des endroits éloignés et extrêmes. Les médicaments m'ont tout volé. J'ai disparu dans un brouillard. Les drogues m'ont amené à inviter mon discours. J'ai trébuché quand j'ai marché. Je ne pouvais pas faire de vélo sans tomber. C'était tellement mauvais que ma femme a caché mon vélo. Je suis allé me coucher. Pendant sept ans.
Et puis ma vie a vraiment commencé à s'effilocher. Mon mariage de 15 ans avec ma scolarisation de mon diplômée en journalisme s'est terminée. Ma mère a reçu un diagnostic de cancer en phase terminale. Un cher ami que je considérais comme un petit frère s'est suicidé avec une surdose. J'ai été éloigné de mon vrai frère et de mon père à cause de ma colère à propos des anciens problèmes. Le pire: je ne pouvais rien ressentir. J'ai été coupé de mon cœur et je ne pouvais pas faire face aux changements accélérés. Qu'est-ce que je veux dire?
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Avec le recul, je vois maintenant plus clairement ce qui s'est passé. L'enfant d'un alcoolique, j'avais grandi pour être un toxicomane aussi. Au lieu de boire, ce que je craignais, j'ai engourdi par des médicaments sur ordonnance. Les médicaments que j'ai pris m'ont empêché de ressentir les pensées et les émotions mêmes dont j'avais besoin pour guérir. Les médicaments ont bloqué la peur et la peur est la passerelle vers la croissance. Les médicaments ont écrasé l'empathie. Je ne pouvais pas ressentir la douleur des autres, encore moins la mienne. J'ai blâmé tout le monde pour mes problèmes - pour mon divorce, pour ma carrière de pataugeoire, pour ma dynamique familiale difficile. Les médicaments étaient devenus une cage en acier autour de mon cœur. J'ai pensé à tout finir. J'ai acheté un pistolet.
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And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Je me suis souvenu de la paix émotionnelle, du refuge, qu'une pratique quotidienne a fournie. Je voulais que ça revienne.
Il a fallu quelques mois pour rétablir un entraînement régulier. Et puis je me suis engagé beaucoup de temps: six jours par semaine. Aucune question posée. J'ai pris une décision. Chaque matin, je me suis réveillé avec une seule intention: si je suis arrivé au yoga, c'était une bonne journée. Rien d'autre ne comptait. Je me suis installé dans une pratique de Vinyasa. Il a fallu quelques mois de plus pour que le yoga commence à vraiment travailler sur moi. Mais le flux a déplacé l'énergie. S'asseoir dans des poses inconfortables m'a amené à réfléchir sur ma propre évasion de la douleur, la raison pour laquelle j'ai pris les médicaments en premier lieu. La sagesse quotidienne de mes professeurs de yoga m'a réintroduit à la philosophie de ahimsa - Pas de nuire aux autres, mais surtout ne pas me nuire.
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J'ai vu les avantages. Le yoga a régulé mon système nerveux comme aucun médicament que j'avais pris. La dépression et l'anxiété qui avaient été si répandues dans mes années 30 se sont levées. Cela a aussi guéri mon corps. La douleur a disparu. Plus important encore, mon cœur a commencé à s'ouvrir. Le yoga m'a amené à explorer d'autres pratiques spirituelles, y compris la méditation. Et j'ai trouvé une nouvelle façon d'être dans ma peau. Aujourd'hui, je prends un antidépresseur doux. Mais le yoga obtient le mérite de m'avoir montré le chemin.
Parfois, les années perdues m'atteignent. Sept années entières perdues pour toujours contre un brouillard. Parfois, je suis désolé pour moi et je me retrouve seul et je sanglote. Et quand cela se produit, je sais quoi faire. J'attrape mon tapis. J'arrive au yoga. Dans mon portefeuille, je garde un morceau de papier avec ces mots griffonnés: accédez au yoga. Le yoga sauve.
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À propos de notre auteur
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Brad Wetzler est journaliste, entraîneur d'écriture et professeur de yoga à Boulder, Colorado. En savoir plus sur Bradwetzler.com .
