Lorsque mon image corporelle était au pire, j'étais écrivain de voyage et influenceur à Bali entouré de belles personnes. Des ventres toniques ont été exposés partout, des hauts en bikini étaient portés comme un streetwear régulier, et des robes coulées ont étreint sans effort les courbes de leurs propriétaires à tous les bons endroits. Partout où je me tournais, c'était comme un flux Instagram dans la vraie vie.
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J'ai considéré ma forme physique et ma taille comme un problème omniprésent qui m'a empêché de me sentir comme si je pouvais faire partie de la communauté du yoga. Pendant des années, l'uniforme de yoga tacite mais largement accepté - legging Yoga et le soutien-gorge de sport - avait été partout sur YouTube, dans les magasins de vêtements et dans la plupart des studios. C'était aussi partout à Bali. La tenue serrée et qui résout le yoga moderne était loin des couches lâches, légères et venteuses que les anciens yogis portaient, mais je ne le savais pas alors. Je ne savais que ce que j'ai vu.
Et j'ai vu que mon corps était plus rond, plus grand et plus lâche que celui des autres. Je me sentais mal à l'aise et inconfortable. Je voulais rétrécir. Je voulais voir quelqu'un dans la communauté qui me ressemblait, mais je ne l'ai pas fait. Connuement conscient de mes différences, j'imaginais que les autres me donnaient des regards latéraux et pensant comment s'est-elle laissée devenir si grande? Et qui doit-elle porter ça?
Je n'ai pas laissé ma conscience de soi m'empêcher de pratiquer. Mais criblé de haine de soi, j'ai compensé en couvrant plus. Même si j'essayais de m'approcher aussi près de l'uniforme de yoga que possible, j'ai fait semblant de pouvoir cacher ce à quoi je ressemblais sous des couches de vêtements, en les utilisant comme couverture de sécurité pour repousser le jugement - certains des autres mais surtout de moi-même. Je me suis coincé vers le dos ou le bord de la pièce où je pensais que moins de gens me verraient. J'ai fait de la randonnée mes leggings à taille haute et j'ai tiré mon long débardeur pour cacher mon ventre, qui était ma partie la moins préférée de mon corps.
Je me suis caché du mieux que je pouvais pour que je puisse ressentir même un iota de réconfort alors que je bougeais, roulais et m'étendais dans différentes formes. Mais quand j'étais sur le tapis, ma peur du jugement - dans n'importe quelle forme et forme, interne ou externe - a bien disparu alors que je me soumerciais dans ma pratique. J'avais été attiré par le yoga à cause de la façon dont la pratique était ouverte, légère, forte et capable. Je n'ai ressenti aucune de ces choses quand j'étais hors du tapis. Mais j'ai ressenti un désir désespéré de m'intégrer avec tous les autres qui pratiquaient la seule chose qui m'a aidé à me sentir incroyable.
Peu de temps avant de commencer ma formation de professeur de yoga, j'ai assisté à un festival de yoga. C'était une journée typique sur l'île et je me sentais comme un imposteur entouré des mêmes praticiens de yoga de type influence que j'ai toujours vues. Dans la chaleur et l'humidité, les couches de mes vêtements s'accrochaient à moi. Je pouvais sentir mes cheveux collés sur les côtés de ma tête, mon cou, et mon front et la sueur coulant dans mon dos. J'étais chaud et misérable. Et j'étais fatigué de me forcer à me dissimuler pendant les températures déchaînées bien au-dessus de ce que mon corps canadien considérait comme tolérable.
Puis quelque chose en moi a cassé. Je me suis retrouvé à demander, pourquoi dois-je me couvrir? Qui a dit que je dois faire?
Et puis, debout au milieu d'une grande zone herbeuse, j'ai décollé ma fidèle couche supérieure, un sommet sans manches serré qui a ajouté une protection contre mon jugement auto-infligé. Je me tenais dans mon soutien-gorge de sport et mes leggings, le haut en sueur suspendu à mes doigts, et j'ai laissé le soleil me battre.
Mon souffle s'est raccourci à l'inconfort d'être si exposé. Mais personne ne s'est tourné pour regarder dans ma direction. Rien ne s'est arrêté ni même ralenti. Le buzz et l'énergie de l'événement se sont poursuivis comme si de rien ne s'était passé. Le monde qui m'entoure n'était pas au courant de l'énorme courage que j'avais rassemblé pour enlever mon haut. Tout le monde semblait heureux de lui-même dans ses propres mondes, même si le mien vient de faire un 180.
Pendant tout ce temps, j'avais pensé que les gens regardaient, parlaient, voire attentionnés. Mais ce n'était que moi que je me jugeait. Mon reflet de ce que j'ai vu a été déformé par les idées fausses que j'avais si mal tenues dans mon esprit.
Enlever mon haut, c'était comme perdre une couche de croyance indésirable de mon esprit et une couche de haine de ma peau. C'était profond, et quelque chose que je pouvais ressentir alors que je changeais mes couches mentales, émotionnelles et énergiques, ce que je sais aujourd'hui comme les Koshas. Je m'étais finalement libéré de mes propres restrictions.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Je n'ai pas remis ma chemise sur le reste de cette journée. Des années plus tard, je me présente pour m'entraîner et enseigner presque exclusivement dans mon soutien-gorge de sport et mes leggings. Mais les jours où j'ai envie de cette touche de confort ou que je ne ressens pas mon moi confiant habituel, je ne me refuse pas la chance de porter ma couche supérieure de protection.
Je suis conscient de la façon dont notre uniforme contemporain peut être non conventionnel, en particulier par rapport à ce qui est considéré comme une tenue plus traditionnelle. Sans oublier que l'industrie des vêtements de yoga continue de croître plus rapidement que la pratique du yoga lui-même. Mais pour moi, l'acte de porter la chose même que j'avais laissé me faire honte depuis si longtemps me libéré des normes que j'avais tenues pour moi-même. Cet acte libérateur unique a initié un changement dans la façon dont je me présente à toute ma vie. Cela a commencé à comprendre qui je suis et ce que je représente dans la vie.
Le yoga continue de m'emmener dans un voyage de découverte de soi alors que j'explore les profondeurs intérieures de mon autocritique, mon amour du contrôle et la peur de ne pas en savoir assez. Mais le changement a commencé avec mon image corporelle. Explorer la couche la plus externe de moi-même, mon corps physique et venir l'accepter comme je suis m'a donné l'espace pour aller plus loin, être plus confiant et inspirer les autres à vivre authentiquement dans la forme qu'ils habitent. Il se trouve que je me sens le plus comme moi faire ça dans mon soutien-gorge de sport et mes leggings.
À propos de notre contributeur
Taylor Lorenz est un écrivain de voyage et de yoga, professeur de yoga et défenseur de l'auto-acceptation d'Ottawa, au Canada. Ses cours d'écriture et de yoga enseignent que les voyages sont une forme d'expansion au lieu de l'évasion et que l'acceptation de soi est le remède à de nombreux malheurs de la vie. Elle vise à aider les autres à se sentir à l'aise et à confiance en leur corps et à leurs rêves afin qu'ils puissent vivre leur vie librement. Suivez-la Instagram et Youtube .
