I am a gay man who has known my sexual orientation since I was 10 years old. Back then, I befriended the popular guys at school because I had crushes on them. I loved adorning my mom’s purple chiffon sundress. I was a ballet dancer. Watching the girls who practiced in the class before mine, I looked up to their power and femininity. But I didn’t dare tell anyone my secret, for fear of rejection by my family and community. Growing up in Colorado Springs, where megachurches ran conversion therapy camps (the practice was finally outlawed in May, making Colorado the 18th state to ban conversion therapy for minors), I’d overheard plenty of men say horrific things like, I’ll kill a faggot if they ever try to touch me.
Malgré tout cela, à 16 ans, j'ai décidé qu'il était temps de commencer le processus de sortie. Je me souviens avoir vu mes deux meilleurs amis, tous les deux femme, câlins sur le canapé avec leurs petits amis et aspirer à une relation romantique épanouissante qui mette ma propre. Je suis sorti vers eux en premier, et ils étaient absolument ravis pour moi. En deux mois, ils m'ont réparé avec un gars mignon qui est devenu mon premier petit ami. Ensuite, j'ai décidé de le dire à mes collègues. Eux aussi m'ont fait me sentir si accepté que j'ai commencé à renforcer le courage de le dire à mes parents et à mon frère aîné. Je pensais que ma famille offrirait le même soutien.
C'est arrivé par accident: mes parents m'ont surpris en train d'embrasser mon petit ami dans l'allée - nous étions des adolescents, après tout. Cette nuit-là, mon père a ramené mon petit ami à la maison et lui a dit qu'il ne me reverrait plus; Ma mère a pleuré et m'a dit à quel point je l'avais déçue. J'ai été ancré pendant un an, et ils ont commencé à me réprimander pour avoir souri, rire ou parler de ma manière naturellement efféminée.
Voir aussi Un professeur de yoga sort l'histoire
Depuis que j'avais des manières flamboyantes, mon orientation sexuelle ne semblait pas être un secret. Des étrangers se sont moqués de moi. Les familles ont déménagé des tables dans les restaurants afin de ne pas être près de moi. Parfois, si je regardais un homme en passant, il gonflait et disait quelque chose comme, continuez à me regarder et je te battrai dans une pulpe.
J'ai commencé à porter un jean baggy et des sweats à capuche - tout ce que je pouvais me cacher. J'ai essayé d'approfondir ma voix et d'arrêter de sourire. Mon ressentiment s'accélère dans la colère. Pendant des années, mes parents m'ont forcé à participer à des sports et des activités qu'ils considéraient comme masculins, comme le baseball, le basket-ball et le karaté, même si je ne m'intéressais vraiment qu'aux ballet. Alors que tout le monde devait regarder les matchs de lutte de mon frère, seule ma mère (à contrecœur, je me sentais) a assisté à mes récitals - mon père a clairement indiqué qu'il n'était pas intéressé. C'était dévastateur de savoir que mon père m'a jugé un homme moindre, à tel point qu'il s'est largement retiré de ma vie.
Furieux que je devais prendre une personnalité alternative juste pour éviter les altercations avec des hommes qui se sentaient mal à l'aise avec moi, je suis tombé dans une profonde dépression maniaque. Je mélangeais des somnifères, des stabilisateurs d'humeur et des médicaments à froid en vente libre que j'avais trouvés dans les armoires à pharmacie de mes parents. Je soufflais tout produit chimique à base de solvant que j'ai trouvé jeté dans le garage. Je suis obsédé par l'idée de mettre fin à ma propre vie. (Les élèves du secondaire gays, lesbiennes et bisexuels sont plus de quatre fois plus susceptibles de tenter de se suicider et près de trois fois plus susceptibles de faire un plan pour mourir par suicide que leurs pairs hétérosexuels, selon les Centers for Disease Control and Prevention.)
Quand j'ai eu 17 ans, une occasion s'est produite qui a changé ma vie. Un directeur artistique m'a vu jouer lors d'une convention de danse et m'a recruté pour danser dans sa compagnie de ballet professionnel. (Des années plus tard, elle me disait qu'elle est tombée amoureuse de la façon dont j'avais versé mon angoisse et ma fureur dans mon talent artistique.) J'ai décidé de terminer le lycée en ligne pour que je puisse explorer la danse à plein temps. Parce que j'étais toujours ancré, je devais être à la maison alors que je n'étais pas au studio de danse en travaillant. Mais cela m'a fourni une couverture pour récupérer ma vie sociale: je dirais à mes parents que j'étais au travail quand j'étais avec mes amis et mon petit ami.
Le monde de la danse professionnelle - dans lequel personne n'est jamais assez bon - était un refuge dans un certain sens, mais il a également créé encore plus de dysfonctionnement mental. J'ai dansé devant un miroir toute la journée en observant mon corps, ce qui n'a fait que renforcer l'idée que j'avais besoin d'être autre chose que moi: plus maigre, plus fort, mieux aux sauts en hauteur.
Après plusieurs mois de danse, j'ai commencé à assister à des flux de puissance chaude dans un studio de yoga local comme moyen de transformer et de prévenir les blessures. Un jour, après avoir pratiqué cinq fois par semaine depuis environ un an, mon professeur de yoga masculin nous a guidés dans la pose de l'enfant et a demandé, quand allez-vous vous arrêter de vous fuir et commencer le long voyage de retour à la maison? Et juste comme ça, j'ai commencé à sangloter. Je courirais si loin de mon identité que je ne savais même pas comment recommencer à me chercher. J'ai tourné vers mon professeur de yoga: avec sa philosophie éloquente et sa confiance en qui il était - des cheveux longs, des vêtements qui coulent et des manières douces - il a commencé à me montrer que les hommes pouvaient être vulnérables et acceptés. Il était une métaphore de possibilités au-delà de ma lutte.
Voir aussi Mâle dans le monde moderne
Après le lycée, j'ai dansé sur des navires de croisière, voyageant en Europe, en Nouvelle-Angleterre, aux Caraïbes et en Alaska. Je suis également allé en Inde pour visiter des Ashrams et j'ai suivi des formations des enseignants en études yogiques en yoga traditionnel Hatha. Sur le navire, je rassemblais des gens et dirigeais des cours de yoga, ce qui m'a aidé à trier ma vie. Si je remarquais que je me sentais déprimé, j'utiliserais le yoga pour aider à le déballer. Cela m'a permis de me demander: à quoi ressemble Benny sans entrave?
Quinze ans plus tard, je suis retourné à Colorado Springs dans l'espoir de créer un yoga d'enseignement de la vie tout en m'entraînant pour devenir massothérapeute. Après avoir réussi le succès dans le monde, j'ai pensé avoir une deuxième chance de vivre l'amour et l'acceptation inconditionnels de ma famille. Mes cours de yoga gagnaient du terrain, et j'avais rencontré un homme - un guérisseur d'énergie - qui deviendrait mon fiancé. Mais mes parents ne voulaient pas parler avec moi de notre passé douloureux. En tant que professeur de yoga, j'avais suivi les traces de mon premier professeur, qui a guidé les autres vers leur vrai moi, où ils ont toujours été entiers. Grâce à ce travail, j'ai réalisé que je devais accepter le fait que dans ma ville natale, j'étais toujours enfermé dans une identité qui n'avait pas évolué depuis mon départ. Pour entrer dans toute mon éclat, j'ai dû fuir à nouveau - et couper des liens avec mes parents. C'était difficile mais stimulant, parce que j'avais aspiré à une vie joyeuse et authentique.
Voir aussi Jacoby Ballard: Transformation personnelle Healing Yoga
Aujourd'hui, mon partenaire et moi explorons ce que signifie être libre dans une nouvelle ville. Pétersbourg, Floride. Nous avons tous deux pris du recul par rapport à notre travail en guérissant les autres pour nous permettre le temps et l'espace de se remettre complètement des traumatismes passés. Profitant d'un style de vie au rythme lent près de la plage, nous peignons, sculpons, dessinons, écrivons, cuisinons, danons et faisons tout ce qui bouillonne dans nos cœurs. Ensemble, nous sommes en mesure de nous relever à notre meilleur usage.
Plus récemment, il y a eu beaucoup d'hommes dans ma vie qui sont prêts à faire le travail nécessaire pour créer un nouveau paradigme pour vivre consciemment, exempt d'attentes et de stéréotypes dommageables. Ils écoutent les conversations qui appellent leur comportement toxique et se tiennent et les autres responsables. Mes jours d'intimidation durable ou de commentaires agressifs sont derrière moi - ou peut-être que je ne les remarque plus. J'ai développé un amour profond et une compassion pour tous les hommes, parce que je comprends comment essayer de répondre aux attentes de la société les amène à égarer, à un endroit où ils ne peuvent pas exprimer librement l'émotion ou vivre leurs plus grandes vérités.
Quand je considère d'où je suis parti et où je me tiens maintenant, je suis changé. Aujourd'hui, j'ai la liberté d'être, d'exprimer, de voir, de se présenter et de rester fort dans qui je suis. Le yoga ne m'a jamais donné les réponses - cela m'a encouragé à les explorer et à les trouver en moi.
Voir aussi Pratique pour la fierté: 7 poses pour célébrer la fierté LGBT promouvoir la paix
À propos de l'auteur
Benny James est professeur de yoga, massothérapeute et conférencier inspirant à Saint-Pétersbourg, en Floride et fondateur de la société de bien-être alternative Maha Mountain. Sa mission est d'aider les autres à trouver une force intérieure pour découvrir une vie qu'ils aiment.
