Je me suis assis froissé dans ma Jetta noire, en attendant et en regardant les femmes blanches, les femmes sont passées devant moi, les téléphones dans une main et les flacons hydroélectriques dans l'autre. J'ai pris note de leurs réservoirs noirs et des leggings de compression croisés. Puis j'ai baissé mon t-shirt et la cible Black Ruth Borter Black Black Blut guêtres , se sentir mal à l'aise.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Mon téléphone a piégé. C'était un texte de mon thérapeute. Respire juste ponctué d'un emoji à cœur rouge. Elle connaissait bien moi et mon anxiété; Nous étions tous les trois dans une relation depuis près d'une décennie. Chaque fois que j'étais sur le point de faire quelque chose en dehors de ma zone de confort, quelque chose de monumental que je voulais vraiment comme une autre forme de guérison, elle noterait le jour et l'heure et envoyait un rappel thérapeutique rapide que je suis plus fort que je ne me donne le crédit.
Rassemblant cette force et cette optimisme, je suis sorti de la voiture. Je me suis convaincu que le professeur de yoga normaliserait les différences que nous détenons tous dans notre corps et créerait une communauté accueillante, celle que je voudrais retourner tous les samedis. J'avais confiance que si les gens allaient vraiment au yoga à la recherche de quelque chose, je m'intégrerais. Après avoir pris une grosse inhalation et une expiration encore plus grande, je suis entré à l'intérieur.
Mes attentes contre ma réalité
Pendant la majeure partie de ma vie d'adulte, il y a eu de la honte à la façon dont je vois mon corps, sa physique et ses limites. Je me suis finalement senti prêt à réécrire mon récit par défaut de l'effacement de soi. J'ai vu cela comme un pas vers l'amour-propre. Le yoga allait faire partie de mon processus thérapeutique.
Mais dès que je suis resté dans ce hall immaculé avec des femmes qui se ressemblaient si semblables - et si contrairement à moi - j'ai commencé à par défaut mon ancien récit interne. Me comparer aux apparitions et capacités d'autres femmes est quelque chose dans lequel je suis assez bon. Mon IMC était au moins deux fois celle des autres femmes. Bien que je sois fier de ma flexibilité (je pouvais guider ma jambe gauche derrière ma tête!), Je savais d'après mes tentatives de yoga à domicile que je me débattais avec même les poses de base de mon mauvais équilibre et mes blessures dans le dos, les chevilles et les genoux.
J'avais espéré que mon expérience de yoga hors écran commencerait par apprendre à mourir mes pieds et à trouver un équilibre. Ensuite, en quelques cours, je suis diplômé pour me détendre les épaules, comme je l'avais entendu dans mes cours en ligne, car je porte tellement mon anxiété dans mes épaules.
L'instructeur du début de la vingtaine - quelque chose - également une femme mince et valide dans un réservoir recadré AB - a prioritté les poses physiques et n'a offert aucun exemple de variations. L'accent a été limité sur le pranayama. Au lieu de cela, elle nous a exhortés à resserrer cela et à prolonger cela. J'ai continué à inhaler tranquillement avec une confiance constante qu'elle viendrait et redirigerait mon corps en quelque chose qui était plus sûr et plus réalisable pour mon cadre bancal, atténuant mes pensées de course et les larmes en attente.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Ma lutte pour m'accepter
J'ai toujours eu du mal à exister dans un corps en surpoids. Je ressens des privilèges à cause de ma blancheur. Cependant, en tant que femme queer handicapée invisible, j'ai une familiarité avec l'être. Ma collection de maladies mentales - trouble d'anxiété chronique, TOC et dépression - a un péage sur ma qualité de vie, et mon thérapeute suggéré par le yoga pourrait offrir un peu de sursis. Je l'ai cru.
J'ai admis une fois à ma femme que j'avais aspiré à renouer avec mon corps. Elle voulait aussi cette sortie pour moi. Elle ne pouvait pas comprendre ma honte. Cela la rendait triste. Tu es si belle, dit-elle. J'adore tout de votre corps. Votre créativité, votre intelligence et votre grain. À quel point vous ressentez des choses. Combien vous vous souciez des autres. J'aimerais que vous puissiez vous donner ce même soin et l'amour.
Je le souhaitais aussi. Je me suis donc tourné vers le yoga à la recherche de tranquillité d'esprit et de facilité dans mon corps. Je ne cherchais pas à changer mon corps pour des raisons esthétiques. J'étais concentré sur ma santé mentale et physique et ma longévité.
L'allocation n'a pas sa place dans l'apprentissage
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
mens tattoo quote ideas
Oui, il y a des professeurs dont les pédagogies et les pratiques ne reconnaissent pas la responsabilité d'adopter la diversité dans leurs salles de classe. Cette réalité me rend triste car les élèves pourraient quitter la classe d'écriture en croyant que leurs voix uniques ne sont pas valorisées. Les enseignants doivent savoir ce qui est en jeu si leurs façons d'enseigner et leur contenu ne représentent pas les besoins de tous les élèves.
Il en va de même pour les instructeurs de yoga.
Rassembler tout cela
Le mot yoga signifie joug ou réunir. Il semble essentiel à la définition même du yoga que tous les corps et capacités sont capables de se réunir dans un espace de yoga et de se sentir vus et entendus en toute sécurité.
Il est clair qu'il y a des enseignants qui manquent de connaissances, de préoccupation et de conscience de ce que tout le monde signifie. Il n'est pas clair s'ils comprennent les dommages causés par leur manque de compréhension.
Le blâme ne doit pas être placé carrément sur les instructeurs eux-mêmes. Certains peuvent manquer de la formation nécessaire sur la façon de maintenir l'espace pour tous leurs élèves. L'enseignement des principes de l'accessibilité en seulement 200 heures de formation semble irréaliste. Peut-être que mes attentes selon lesquelles une ferme compréhension de l'inclusivité en studio est quelque peu irréaliste étant donné la quantité limitée de formation de base requise pour les professeurs de yoga.
À quoi ressemble exactement l'inclusivité?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Pour moi, la séparation reflète plus d'altération. La plupart des groupes marginalisés font déjà face à un climat culturel qui favorise l'exclusion. De telles pratiques ne feraient qu'exacerber le problème.
Ce dont j'ai besoin, c'est d'un instructeur de yoga qui valorise tous les types de corps et de capacités en classe. Je recherche quelqu'un qui peut créer une pratique transformatrice qui honore mon propre corps et mon esprit unique. Je veux un instructeur qui peut me guider doucement à travers la respiration yogique et diverses poses accessibles. Je ne veux pas de traitement spécial. Juste un ajustement rapide et un sentiment que je compte aussi.
Bien sûr, les corps minces appartiennent à une salle de yoga. Mais il en va de même pour les autres corps - tous les types de corps. C’est le problème: tout le monde n’est trop souvent nui à l’inclusivité. Si nous, les étudiants, ne le font pas défendre notre propre corps Pour être enraciné dans l'inclusivité, qui le fera?
Mon histoire de yoga continue
C’est la deuxième semaine de la nouvelle année. Mon anxiété empire et je suis fatigué de me sentir mal. J'ai besoin de mouvement. Mon thérapeute est catégorique que j'ai besoin de trouver une autre communauté de yoga, car la plupart du temps, j'opéraire toujours selon le mantra covide à trois mots restez à la maison.
Je me sens isolé. Je ne veux plus me cacher dans ma voiture. Je veux récupérer ma santé mentale et physique. Je veux me sentir fort et aimé quand je me souviens enfin dans le guerrier. Je veux aussi me sentir soutenu.
Peut-être qu'un jour je recommencerai ma pratique de yoga en studio. Jusque-là, je resterai sur Zoom.
EN RAPPORT: Pourquoi je déteste le yoga
À propos de notre contributeur
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
