COMMENT TROUVER L'AMOUR-PROPRE ET L'ACCEPTATION PAR LE CHAGRIN ET LA PEUR

Quatre ans de rencontres, Robert et moi marchons vers le cinéma pour voir Basterds inglourious Quand il m'a poussé de l'autre côté du trottoir. Il insiste toujours (encore) à marcher sur le côté plus près de la rue. Je ne m'y attendais pas, alors quand il m'a poussé, j'ai presque perdu le pied.

Alors, euh, voudriez-vous jamais être Mme Taleghany? Il a demandé, et il m'a poussé, ce que j'équivais à tirer les cheveux d'une fille que vous aimez sur le terrain de jeu.

Me demandez-vous de t'épouser? J'ai dit.

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Eh bien, voudriez-vous?

Attendez. Est-ce ainsi que vous me demandez de vous épouser?

C'était certainement. Le lendemain matin, je me suis réveillé avec une boîte à bijoux en velours sur mon oreiller d'un bijoutier local. À l'intérieur se trouvait une petite bague de fiançailles en diamant. J'ai ouvert les yeux et roulé sur la boîte à bijoux. Il a dit, je t'ai attendu pendant 10 ans. Il avait.

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Je voulais garder mon nom de famille. J'avais l'impression que c'était mon seul lien avec mon père, décédé à 38 ans, à l'âge de huit ans. Je vais toujours être Jen Pastiloff, la fille de Melvin. Fille de Mel le Juif - son surnom quand il a traîné au 5e rang et Wharton à South Philly à l'adolescence.

Je suis un avoider, pas un facteur. Et c'est ce que j'appelle une histoire de conneries classique. Les modèles de maintien de mon chagrin à l'intérieur de mon corps ont créé des voies neuronales qui m'amènent à regarder Netflix pendant des heures sous les couvertures au lieu de faire face à ce qui se passe réellement. J'ai assimilé la planification du mariage à aller chez le dentiste. Alors j'ai attendu. Je n'avais pas d'argent et, traditionnellement, la famille de la femme paie le mariage. Ma mère est sûre que la merde n'avait pas d'argent, alors finalement j'ai suggéré que nous nous marions devant le tribunal.

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J'étais vraiment dans Wayne Dyer en ce moment dans le temps, et j'ai continué à penser à lui dire, comment puis-je servir? Ma mère avait essayé de me faire lire pendant des années. J'étais un dur non. Jusqu'à un jour, j'ai entendu Wayne sur PBS et j'ai réalisé que ma mère en savait peut-être plus que ce que je n'en accorde. J'ai téléchargé toutes ses discussions sur mon iPod.

Mais la première fois que je l'ai entendu dire que ces mots qui ont changé la vie, c'était dans un auditorium avec des milliers de personnes. J'étais au premier rang parce que j'étais déterminé à rencontrer l'homme qui changeait ma vie, et aussi pour que je puisse mieux entendre. Quand il a dit ces mots, j'ai frissonné. Comment puis-je servir? Cela m'a donné envie de barf dans ma bouche car à l'époque, tout ce que je faisais était de servir les gens toute la journée à mon travail de serveuse. Des hamburgers végétariens et des œufs et des brownies sans épreuve au chocolat et un café décadé et une portion de vis.

Puis ça m'a frappé. Je ne me suis jamais réveillé le matin et j'ai demandé, Comment puis-je servir? Si mes amis réservaient des emplois d'acteur et que je ne l'ai pas fait, même si je ne voulais même pas vraiment être une actrice, ma première pensée a toujours été, Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Pourquoi ne suis-je pas assez? Je ne vais jamais sortir de ce restaurant. Je vivais dans un désert de manque, une ville de non-préoccupation. J'ai écouté Wayne parler et je me suis demandé, Et s'il y en avait vraiment assez? Et si je suis suffisant? Et, Oh mon Dieu, je suis tellement un connard depuis si longtemps . J'ai suggéré à Robert que nous transformons notre mariage en une opportunité de servir d'autres personnes.

Je ne savais pas qui disait les mots qui sortaient de ma bouche. Qui étais-je? Vous avez un mariage pour servir d'autres personnes? Pensais-je que j'étais Wayne Dyer du monde du yoga?

Chaque fois que je pensais à briser un motif qui ne me servait pas, j'ai pris un respiré, j'ai demandé maintenant quoi? puis pataugé dans l'eau. Et il y avait toujours quelqu'un qui me tenait la main. Je n'y suis pas arrivé dans le vide, et vous non plus. Recherchez les gens qui vous aideront à identifier vos histoires de conneries et à les appeler. Recherchez ceux qui vous demanderont, comme ma mère m'a demandé, voulez-vous continuer à obtenir ce que vous avez toujours obtenu?

Que veux-tu dire? Demanda Robert en sirotant Pinot Noir sur mon tapis.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Ok, a-t-il dit.

C’est Robert. D'ACCORD. Ça va aller.

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We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

C'était tout comme j'imaginais toujours que mon mariage serait, c'est-à-dire, comme n'importe quel autre jour, seulement différent. Je ne m'étais jamais imaginé me marier parce que je ne pouvais jamais imaginer l'avenir. Je n'avais pas pensé que je le méritais. Mon esprit, même à 35 ans, se figeait toujours lorsque j'essayais de penser à quelque chose au-delà d'un mois dans le futur.

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Trouver maintenant quoi?

Dans mes ateliers d'autonomisation, je parle à quel point il est incroyablement difficile de briser les modèles. Comment nous ne pouvons pas nous battre lorsque nous avons du mal. Nous avons tous du mal. Cela fait partie de l'être humain. Je verrais quelqu'un venir à mes ateliers encore et encore, et elle écrivait les mêmes choses lorsqu'on lui a demandé ce qu'elle voulait abandonner. Je n'ai pas jugé. J'étais, à la fin des années 30 et au début des années 40, faisant exactement la même chose. Gémissant sur la façon dont j'avais besoin de laisser aller la croyance que je ne méritais pas un avenir, que je ne pouvais rien planifier. Je paniqueerais quand je devais penser à tout moment au-delà de celui dans lequel je vivais. J'entendais ces femmes (ce n'était pas qu'une seule femme; nous faisons tous) répéter les mêmes choses encore et encore. C'était en les écoutant que je me suis vu.

Si je ne demandais pas, maintenant? Après avoir identifié un modèle que j'ai affirmé que je voulais briser, alors je faisais juste une liste de raisons pour lesquelles j'ai sucé. J'ai vu ces femmes faire cela, payer un tas d'argent pour arriver à un étrange atelier de yoga et faire une liste qu'ils resteraient dans un tiroir et oublieraient. C’est ce que nous faisons.

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J'ai commencé à leur demander de se demander, maintenant quoi? Après avoir fait les listes. Si je leur demandais de faire cela, je devais absolument faire la même chose. J'ai pensé à la façon dont ma mère, malgré la complexité de notre relation, m'a tellement appris. Elle m'a présenté Wayne Dyer, et sans lui, je n'aurais jamais commencé le voyage que je suis. Quand j'ai commencé à sortir avec Robert et que j'étais profondément dans un cycle de surexercice et de faim de moi (encore un autre modèle qui est venu et est passé au fil des ans comme un virus), j'ai appelé ma mère et j'ai dit: Je ne sais pas, maman. Il est tellement génial, mais je ne suis pas sûr d'être prêt pour une relation. J'aime mes routines. J'aime rentrer du restaurant et pouvoir faire mon exercice et ne parler à personne et s'asseoir sur l'ordinateur toute la nuit si je le veux. Si j'ai un petit ami, je ne peux pas faire ce que je veux.

Elle a dit, si vous continuez à faire ce que Jenny Jen P a toujours fait, vous continuerez à obtenir ce que Jenny Jen P a toujours obtenu.

Oh mon Dieu, maman. Tu m'appelles vraiment Jenny Jen P? Mais, ugh, vous avez raison. Pourquoi avez-vous toujours raison? Je t'aime. Au revoir.

Jenny Jen P était mon surnom et mon nom d'écran AOL Instant Messenger et l'adresse e-mail à l'époque. Essentiellement, ma mère me demandait de me demander, maintenant quoi? Je me serais dit de me permettre d'être dans une relation juste pour que je puisse maintenir mes modèles autodestructeurs.

Il s'avère que le fait d'être en relation a interféré avec mes modèles. Heureusement.

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Maintenant quoi? sera mon défi pour le reste de ma vie, car ce sera probablement le vôtre aussi. Me permettant d'entrer dans une relation avec Robert, puis de le faire emménager, puis de l'épouser, m'a aidé à briser le cycle. La première étape était de me demander, maintenant? Maintenant, qu'est-ce qui est devenu oui, je vais sortir avec vous. Ensuite, oui, je vais t'épouser. Les deux choses m'ont terrifié. Et pourtant, instant, je suis entré en eux comme s'il entrait dans l'eau froide. Et regardez, ça ne m'a pas tué.

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Un saut de foi

J'ai écrit un article de blog sur mon prochain mariage et pourquoi c'était spécial - et il ne s'agissait pas de combien d'argent (que je n'avais pas, que ma mère n'avait pas) je dépenserais, mais à propos de quelque chose de beaucoup plus grand qui avait commencé à se réunir pour moi en tant que yogi, et en tant que leader des retraites de yoga, et, enfin, en tant qu'écrivain que je voulais toujours être. J'ai écrit:

C'est une occasion si spéciale. Non seulement il marque ma nouvelle vie, mais c'est un signe du yoga (signifiant l'union) de l'esprit humain. Quand j'ai dit aux gens que je donnais de l'argent à Haïti pour mon mariage, ils voulaient en faire partie. Non seulement nous nous réunissons tous le dimanche 28 février 2010, pour quelque chose d'aussi beau qu'un mariage de deux personnes (Jennifer Pastiloff et Robert Taleghany), mais pour le mariage de deux cultures différentes: une dans le besoin, une à l'endroit à donner.

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Les pots et les casseroles et les torchons seront toujours là.

Mais j'aimerais vraiment un wok.

Lors de la fête de mariage au Yoga Studio, les petits enfants se sont promenés avec des seaux blancs et ont collecté de l'argent à tout le monde pour les efforts de secours de la Croix-Rouge en Haïti. Une femme qui avait suivi mes cours de yoga pendant des années a fait mon maquillage comme cadeau de mariage, et je ne portais pas de chaussures car il y avait une politique de non-chaussures dans le studio de yoga. J'ai peint mes propres ongles grubby. Sans surprise, je ne l'ai pas très bien planifié parce que je n'avais que du vin, du fromage et des craquelins. Mon ami Gabby a couru et a acheté des tonnes de burritos et de tacos et est revenu avec eux 30 minutes plus tard. Nous avons mangé de la nourriture mexicaine avec du vin donné alors que nous collections de l'argent pour Haïti et célébré ma nouvelle vie à nos pieds nus. Nous avons mangé des burritos de haricots pour une semaine.

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J'ai demandé à tous ceux qui voulaient jouer de la musique ou lire des poèmes ou me lever sur scène pour le faire. Un de mes amis a joué le violoncelle, un autre chantait. Quelqu'un a lu de la poésie, certains ont dit des prières. Quelqu'un a offert une bénédiction. Mon amie Annabel a prononcé un discours. Je me suis tenu sur scène et j'ai parlé, même si je n'ai aucune idée de ce que j'ai dit.

Je me souviens avoir pensé que je devais me lever et parler. Je n'avais pas prévu de le faire, mais dès que je suis monté là-haut dans ma robe soyeuse et mes pieds nus, les mots ont coulé de ma bouche. Ce n'était pas le vin non plus. Être devant les gens et parler - se connecter avec eux - était à la maison pour moi. Une fois que j'étais là-haut, je n'ai jamais voulu descendre.

J'avais toujours été terrifiée que si j'acceptais vraiment la belle scène devant moi, que tout disparaîtrait, alors j'ai gardé une partie de moi à distance, enfermé dans ma machine à remonter le temps, jouant avec les cadrans, essayant de s'échapper. J'ai regardé mon beau-père, Jack, et mon nouveau beau-père riant les uns avec les autres et j'ai fermé les yeux et imaginé mon père là-dedans, essayant de fumer à l'intérieur comme si c'était encore les années 80, faisant rire tout le monde même s'il n'aurait pas voulu que je le quitte. Il me regardait discrètement et pressions son doigt dans sa narine et disait, vous savez ce que je veux dire? Notre code secret. Et je dirais, oui, bien sûr, je sais ce que tu veux dire.

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J'avais passé si longtemps à ne pas me permettre d'être présent, à dériver et à partir quand les choses me semblaient trop, que je ne savais même pas si j'avais faim physiquement ou non. Je ne savais jamais ce que je ressentais. J'étais marié. Oh. Ok, je suis marié maintenant. Je me suis souvenu quand mon père est mort, j'ai dit que je m'en fichais. Ce n'était pas la vérité, mais c'est tout ce que je pouvais me permettre. Seulement Je m'en fiche. J'ai souri très large pour des photos, et j'ai fait des blagues, mais je n'y étais pas à 100%. Je peux voir sur les photos que j'étais en effet là, mais je n'habitais pas mon corps.

J'aurais aimé avoir continué une thérapie au fil des ans. Je ne suis allé que quelques fois à quelques thérapeutes différents au cours de 37 ans. Cela a toujours été écrasant, comme sortir ensemble. Devoir aller raconter votre histoire encore et encore et en espérant que vous trouverez le bon match. La chose la plus proche que j'ai eu à travailler à travers ma merde était d'écouter Wayne Dyer et de faire du yoga. Je n'avais jamais traité de mon chagrin, de mon trouble de l'alimentation, de ma relation avec ma mère. Et pourtant, j'étais là, marié. Un vrai adulte.

La culpabilité et le drame qui ne m'appartiennent pas ou qui m'appartenaient autrefois? Au revoir.

Éclaircissant la charge

Le lendemain, je suis entré dans la Croix-Rouge locale avec nos dons. Je ne me souviens pas que je me sentais aussi bien. Comment pourrais-je continuer à faire cela, cette idée de servir?

Dans la vie, nous avons tellement de merde, et nous collectons constamment une nouvelle merde au-dessus de la vieille merde, et nous ne nous souvenons même pas de la merde que nous avons déjà, donc quand nous obtenons un nouveau fabricant d'expresso, nous agissons ravi et que nous l'utilisons pendant un certain temps avant de l'oublier dans le placard avec les autres choses qui ne s'adaptent pas au compteur, puis à tous parce qu'elles sont cachées. N'est-ce pas drôle de voir comment nous abrivons tant de merdes que nous ne sommes même pas conscients conscients? Nous faisons la même chose à l'intérieur de notre corps. Tant de douleur se sont empilés sur la douleur et les souvenirs en plus de souvenirs que nous fermons la porte à nos esprits et faisons semblant qu'il n'y a rien là-dedans. Que nous allons bien.

Après avoir apporté l'argent à la Croix-Rouge, je ne pouvais pas arrêter de penser à l'idée de choses. Je suis une personne. Le genre qui a toujours une indentation dans son épaule où le grand sac lourd creuse. Le genre qui laisse toujours un sentier et renverse toujours quelque chose parce qu'il y a tellement de choses autour.

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Quand j'ai travaillé au restaurant, les gars de la cuisine mettaient des choses dans mon sac. Mélons et poêles en fonte et bouteilles de sauce piquante. Il y avait un fantastique pain de maïs bleu que nous avons servi dans une jolie petite poêle en fonte qui s'est toujours retrouvée dans mon sac à dos. Je ne me rendrais pas compte avant de rentrer à la maison parce que mon sac était déjà si lourd et rempli de choses inutiles comme des chaussures, des livres à couverture rigide, des baskets, des sous-vêtements, des bouteilles d'eau, des bananes. Parfois je serais heureux, parce que, Hé, j'avais besoin d'une poêle en fonte! Mais la plupart du temps, je me sentais gêné que je ne l'avais pas remarqué, que je me suis promené tellement que je n'ai pas remarqué quand quelqu'un a ajouté ses propres affaires à ma vie. C’est comme ça, cependant, n’est-ce pas? Lorsque vous avez beaucoup de merde, il faut un certain temps pour remarquer que davantage est ajouté, aussi lentement. Cette culpabilité? Pas le mien. Cette sauce piquante? Pas le mien (mais je vais le garder). Cette honte? Pas le mien. Ce drame? Pas le mien.

Il est difficile de ne pas réaliser que vous avez la poêle en fonte avant qu'il ne soit trop tard. Une fois que vous êtes rentré chez vous, vous pourriez aussi bien le garder, non? Parce que, avouons-le, c'est un peu embarrassant de y retourner, expliquant que vous ne l'avez pas volé, que quelqu'un l'a fourré dans votre sac à cul et que vous ne l'avez tout simplement pas remarqué. Ou peut-être que ce n'est pas embarrassant et que vous voulez juste garder la poêle en fonte parce que vous pensez que vous devriez en avoir un. Peut-être que vous pensez que vous en méritez un. C’est ce que nous faisons: je sais que ce n’est pas à moi, mais je vais le garder parce que je le mérite probablement.

Vous pensez que lorsque vous vieillissez, le poids devient plus léger? Ce n'est pas le cas. Il devient de plus en plus lourd jusqu'à ce que vous soyez enterré dans un tas et vous ne pouvez même pas atteindre la porte d'entrée.

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Les choses que nous prenons. Les choses nous ont transmises avec lesquelles nous nous promenons en fouillant dans nos épaules et en nous faisant douleur, et pourtant nous disons non, je vais bien. J'ai ça. Je peux tout porter. Quand vous portez tellement de merde, vous ne remarquez pas quand d'autres personnes ajoutent leur merde, si honnêtement, j'étais heureux de n'en avoir plus. Alors que je sortais de la Croix-Rouge, je me suis souvenu de ces jours avec mon sac à dos au restaurant et je me suis souvenu de mon ami de randonneur Joe, qui m'a dit: ne porte que ce dont vous avez besoin.

Après m'être marié, j'ai pensé à ce que je pouvais porter. J'ai décidé de faire une évaluation de ce qui était sur mon dos et dans ma voiture et dans mon cœur et d'imaginer ce que ce serait d'être libre de tout cela. Si je m'imagine libre de la mémoire de mon père, je veux vomir. Merci beaucoup, mais je garderai celui-là. Le reste, cependant? La culpabilité et le drame qui ne m'appartiennent pas ou qui m'appartenaient autrefois? Au revoir. Je vous remets avec la poêle en fonte et les melons qui ne sont pas les miens.

Mais j'ai eu un tas de woks. Mais ce que j'ai de plus, c'est le pouvoir de la communauté. J'ai vu comment j'ai pu rassembler les gens, non seulement à ma retraite, mais à mon mariage et sur Internet. Et j'en voulais plus.

Extrait de À être humain: un mémoire de se réveiller, de vivre réel et d'écouter fort Par Jennifer Pastiloff, publié par Dutton, une empreinte du Penguin Publishing Group, une division de Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 par Jennifer Pastiloff.