Andrew Cebulka
C'est le jour du Nouvel An, 2018, et j'ouvre un journal poussiéreux pour la dernière fois exactement deux ans plus tôt. La dernière entrée est datée du 1er janvier 2016.
Je commence à lire.
J'ai marqué différentes sections: l'amour. Travail. Santé. Sous chacun, j'ai énuméré les espoirs et les désirs pour cette partie de ma vie. Mes yeux volent sur mes paroles. Les rêves que j'ai sous l'amour sont les plus honnêtes que j'ai jamais demandé (plus à ce sujet plus tard). My desires for work are punctuated with sky-high expectations. Rien de spécifiquement mal à cela, mais je remarque qu'une grande partie de ce que j'avais espéré accomplir cette année était hors de mon contrôle, et j'ai depuis travaillé dur pour démêler le succès et le bonheur. Heureusement, ma santé était de retour sur la bonne voie.
J'ai ouvert ce journal pour faire un exercice similaire, mais avant de mettre du stylo sur papier, je ne peux pas m'empêcher de retourner à 2016. Mon cerveau passe à travers la chronologie de tout ce que j'ai vécu au cours des deux dernières années. Tout ce qui m'a conduit ici, à cet endroit où je me sens comme la version la plus réelle de moi. Nous y reviendrons - l'amour et la réalité - mais d'abord un peu de fond.
Comprendre ce que tout le yoga avait vraiment été pour moi
J'étais juste un enfant quand j'ai commencé le yoga. Ma pratique expérimentale a évolué en pleine dévotion d'ici la fin du collège. Chaque après-midi, vous pouviez me trouver du soleil saluant dans la salle d'Ashtanga - puis après avoir enseigné les cours le matin et avant d'enseigner aux clients le soir. J'étais follement amoureux de mon mentor, Maty Ezraty. J'étais accro pour la pratique. J'ai obtenu mon sommet de s'attaquer à une pose que la plupart des gens n'essaieraient même pas, de la sueur qui coule de mon corps pendant deux heures d'affilée, de la main douce mais ferme me donnant une discipline et un but.
Je n'étais pas accro au yoga. J'étais accro au sentiment d'appartenance. Mais, comme la plupart des jeunes, je ne pouvais pas voir cette vérité à l'époque. Je me suis donc lancé si profondément dans la pratique que j'ai finalement épuisé, subi de multiples blessures et après des années à essayer de maintenir mon entraînement et mon horaire de voyage à temps plein - je me suis effondré. Ma passion pour la pratique avait disparu, et à part les moments dynamiques de connexion avec mes élèves, je me sentais engourdi. J'avais travaillé si dur pour arriver à cet endroit, et tout ce que j'ai entendu était le son de rien et de mon propre esprit en demandant, Que diable faisons-nous ensuite?
J'ai donc modifié mon chemin. Au lieu de marcher sur le chemin bien étendu du succès yogique, j'ai supprimé le plan et j'ai commencé à frais. J'ai pris une pause dans ma pratique pour nourrir une épaule blessée, exploré les routes tangentielles auxquelles le yoga m'avait conduit et je suis revenu plus connecté à ma voix et à qui je suis en tant que professeur.
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Comprendre quelles relations avaient vraiment été pour moi
Mon histoire d'amour est assez parallèle. J'étais une jeune femme qui voulait désespérément être aimée. Et à cause de cela, je me suis retrouvé pris dans un motif: rencontrer une belle personne qui m'a montré la gentillesse, tomber follement amoureux, peindre un avenir parfait ensemble, puis regarder rapidement mes rêves (projetés) s'effondrer. Rincer et répéter. À chaque fois, je survivais au large de la chapelure d'affection.
Puis, après un cycle particulièrement mauvais, j'ai rencontré un homme qui était l'opposé complet de quiconque avec qui je sortais. Il semblait m'adorer et j'étais impatient de me sentir en sécurité. Il a vérifié quelques-uns des boîtes que j'avais traditionnellement recherchées chez un partenaire, mais je me suis convaincu que c'était du génie. Après tout, les partenaires que j'avais choisis auparavant m'avaient échoué. Il était complètement différent, mais c'était bien. Je me suis dit que j'avais finalement mûri, évolué et compris maintenant à quoi ressemblait une vraie relation. L'amour et le mariage ne sont pas un conte de fées - c'est une union entre deux adultes qui veulent partager une fondation. Toutes les autres trucs dont j'avais toujours rêvé n'était pas réel. Alors j'ai abandonné ma croyance en ce genre de magie, convaincue que j'émotionne émotionnellement.
La vérité est que la passion n'était pas là. Mais, hé, ce n'est pas réel, non? Et qui a la passion après la première année de rencontres, de toute façon? Nos rêves et nos visions n'auraient pas pu être plus différents, mais il était le yang de mon yin, et je me suis dit que nous n'avions pas besoin de partager exactement le même système de valeurs. Cette première année de mariage, j'ai continué à répéter une phrase que j'avais souvent entendue: eh bien, ils disent que la première année de mariage est la plus difficile, alors…
Même en y réfléchissant maintenant, je me demande comment j'avais atteint cet endroit - où j'avais perdu mon chemin, perdu mon feu et perdu toutes les histoires et la magie que j'avais si chère ma vie entière.
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Trouver comment revenir au vrai moi
La prise de conscience que je n'étais pas heureuse m'a frappé une année dans le mariage après avoir rencontré quelqu'un qui a totalement renversé mon monde à l'envers. Cette personne m'a fait regarder durement et durement sur moi-même et la relation dans laquelle je suis devenu engourdi. Honnêtement, je ne savais pas tout au long.
Quand je me suis réveillé, c'était comme briser la surface pour prendre ma première inspiration profonde depuis longtemps. Comment aurais-je pu être si aveugle, causé tant de douleur, enduré tant de douleur, alors, finalement… a échoué. J'avais échoué. Je m'étais installé. Et le mariage ne fonctionnait pas.
En grandissant, j'ai adoré l'histoire de Blanche-Neige. J'ai adoré le concept que le baiser de True Love pourrait ramener quelqu'un en arrière même des profondeurs les plus profondes du désespoir. Mais j'avais enterré cette histoire. Et je le voulais. Alors j'ai fermé les yeux et je me suis laissé tomber de ce précipice. Et quand j'ai atterri, je ne suis pas tombé en morceaux - je suis tombé en moi.
J'ai demandé le divorce.
J'ai vécu l'année la plus difficile de ma vie tout en tombant simultanément amoureux d'une manière dont je n'avais rêvé que c'était possible.
Et c'est là que le yoga entre en jeu. Le yoga m'a ressuscité, encore et encore. Je n'ai brisé mon corps physique que pour me rétablir par diligence consciente. J'ai perdu ma passion seulement de prendre du recul et de réévaluer ce qui compte vraiment pour moi. J'ai abandonné ce que j'ai projeté que d'autres personnes voulaient voir en moi pour découvrir ce que je voulais et pour moi.
Je me suis permis de choisir ce qui semblait juste sans crainte de la réponse.
Je ferme mon journal fraîchement inscrit avec mes dernières intentions et je prends une gorgée de mon café, en réfléchissant à ce que je veux écrire ensuite. Comment puis-je partager mon histoire et utiliser la narration pour réaliser mes intentions pour 2018? Je regarde la femme incroyable assise à côté de moi, faisant de même et souris.
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Ne manquez pas ce que Kathryn fait cette année. Découvrez son podcast, Free Cookies, co-organisé avec Kate Fagan. Visite www.kathrynbudig.com pour son horaire de voyage et consultez son nouveau programme pour fusionner les recettes et le yoga de Yogaglo.com en mars.
